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Couple and Marriage

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再談婚姻-婚姻是需要經營的 Marriage needs to be built up

再談婚姻-婚姻是需要經營的    

Marriage needs to be built up

執筆者:許秀美 Helen Hsu, LMFT

出版日: 11/2007
 

﹙之一﹚

根據最近一個人口普查的資料顯示,儘管50%的婚姻以離異收場,另有起碼20%以上的夫妻,承認他(她)們的婚姻不美滿,但是仍有90%以上的適婚男女,有極高的意願進入婚姻,甚至是離婚後的男女,也有近75%的比例,選擇再婚。這是因為婚姻終究不失為是人類社會中,促進個人健康、維持社會秩序以及傳承固有文化的一塊基石,因此就婚姻其必然的重要性,讓我們再來談談婚姻。

首先讓我們正本清源地檢視婚姻的幾個重要迷思:一、“從此,公主與王子在一起過着幸福快樂的日子。”:當一對男女相遇、相愛,最後在精心策劃的美麗婚禮中結為夫婦,不可否認的,基於人生階段進入另一個轉折,男女雙方會不自覺的以為這便是一個段落、一個句點,因為從此我是妳夫(妻),妳是我妻(夫),我們不再需要像婚前般的尋尋覓覓、分分合合,一切就緒、安定、理所當然…可是為什麼偏偏事與願違,夫妻口角、婚姻失和逐漸浮出枱面,誓約最後變成空談呢?筆者就曾有一個女性個案,在失婚多年後,仍然不解:「既然結了婚,為什麼他可以在為人夫後,還另結新歡呢?」因此與其要說,婚姻是在戀愛成熟後抵達了一個終點站﹙致使“婚姻是戀愛的墳墓”之邪說甚囂塵上﹚,毋寧說它才是另一段冒險犯難的甜蜜旅程之開始;二、一份美好的婚姻關係是沒有爭吵的:一對因相愛而結合的夫妻會認為,愛,足以令他(她)們之間毫無爭執、吵鬧;或是縱有意見相左的問題,也將極易迎刃而解,因此認定並刻意去避免〝爭吵將使婚姻失和〞此一問題。事實上,夫妻間之所以爭吵,來自彼此性格特質的影響,遠較婚姻問題本身,更為突顯;另外,夫妻間可否互相包容的程度,也比是否擁有一份良好的處理婚姻問題的能力,更為關鍵;尤甚者,長時間輕忽婚姻中不可免的衝突,更將因日積月累的負向情緒未為處理,而引發婚姻中的彼此怨懟,最後因此仳離;三、美滿婚姻的夫妻雙方,總是有相同的期望以及一致的想法:熱戀中的男女容易傾向相信,大部分時候,對方與我們有相同的想法。事實上,成就一份婚姻,結合的不止是男女雙方,而是包括各自的成長背景,以及各自原生家庭的影響,譬如單就〝如何扮演為人夫、為人妻的角色〞,夫妻雙方就可能學習到來自自己父母的互動方式,而有不同的界定與行為表現。因此婚姻過程中,夫妻雙方如果能夠開放討論愈來愈發現到的對婚姻的不同期待,必然能夠發展出一份彼此都能同意,並願意努力的對婚姻的期望。再者,夫妻雙方不必總是〝想法一致〞,而是要〝一起想〞(not think alike, but think together),共同思索,異中求同,一起做決定,試着讓彼此的異質性反成為强化婚姻的一份力量。

既然賦與婚姻是一份新旅程的開始;它的和諧與否,所幸,也維繫在夫妻雙方的性格特質與包容程度上;再加上夫妻間的異質性,不絕對會形成婚姻中最大的殺傷力,因此顯而易見的,婚姻是需要悉心經營的,也是可以經營來的。

﹙之二﹚

沒有一對新婚夫妻會去想像,自己的婚姻有一天將充滿不愉快或吵鬧不休,最多是,從書上、朋友或長輩的經驗中知道,婚姻中有可能的七年之癢、外遇等,但也都僅止於知識性的了解,而在下意識中覺得,它是不會發生在自己身上的。

事實上,當蜜月期一過,夫妻真正進入現實生活中,由於工作、家事、晨昏定省或甚至初為人父母,使得小兩口很快的因分身乏術,而忽略了停下來去回想,有多久沒有再在一起去做那些過去曾做的親密活動,或甚至只是那杯一起閒適享受的午後咖啡。再加上一旦成為夫婦,那份對夫、妻角色所有的理所當然的看法,使得夫妻雙方認為像婚前般的讚美、討好對方,已經不再必要,如果不是完全否定、疏於感謝,至少也覺得多餘、肉麻。這也正是許多夫妻猛然間發現,從什麼時候開始,在難得獨處時,彼此也變得沒有什麼話好講。尤甚者,由於朝夕相處,夫妻雙方也因此發現一些婚前無法預知的現象,譬如一早起來蹲馬桶的時間過久、口臭、把雜誌亂丟在廚房裡、總是沒把剩菜包好就放進冰箱、打鼾…等,夫妻雙方開始發現:為什麼我的枕邊人變得如此陌生?慢慢地,彼此從婚姻中嚐受的只是無趣、失望、生氣…等,這種現象持續下去,更可能發展出更少的互動、溝通或縱使交談對話,也是〝有聽沒有見〞或〝光說不練〞,最後夫妻間容易因小事爭吵或冷戰,進而引發長期積累的怨懟,終於不歡而散。筆者就有瀕臨離婚的婚姻個案中,追溯問題的源頭時,可能只是妻子長期的抱怨丈夫回到家裡,還在電腦上處理公事;或答應回家吃晚飯後,却因加班而讓孩子久候不歸。

讓我們在此停筆,理性的來面對一個事實:婚姻是每天的日子。婚姻不像戀愛,今天約會後,可能要到下個週未才會再見面,因此婚姻勢必因每天千篇一律的生活瑣事,讓人容易覺得無聊、厭膩,所以要讓結婚伊始的那份愛永保新鮮、熱情,夫妻雙方是需要付出努力的。有的人將婚姻一比投資,由於每一對男女一旦進入婚姻,都想要永浴愛河、白首到老,因此婚姻就像一項長期投資。長期投資除了定期的投注固定金額外,還要小心因應由於投資環境變遷所造成的可能盈虧,婚姻亦然,因為它是人生中最大的一筆投資,是否戮力經營或草率以對,則將形成夫妻雙方終老一生或終告仳離等不同結果;再以銀行儲蓄作例,當男女雙方因愛結合,他(她)們是在婚姻的共同帳戶中,存入一筆打算一輩子享用的存款-愛,當不可免的口角、不愉快發生時,即意味着他(她)們提領了戶頭內的存款;而彼此的溝通、互諒、互信,便是他們的再儲蓄。試想,如果一個戶頭只提不存,以為存款孳息享用不盡,以致疏於在婚姻不愉快初始,便去小心面對、修補,那麼一旦佳偶變成怨偶,波及的絕不止是夫妻雙方…我們是否必須承認,婚姻確實是需要經營的。

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