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Couple and Marriage

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愛的溝通 Love communication

愛的溝通   

Love communication

執筆者:  翁祝偉珍 Elice Yung, LMFT 

出版日: 9/2008

 

﹙之一﹚

阿強和阿珍結婚十多年,阿珍為了慶祝阿強的四十歲生日,想給他一個難忘的日子,早早在二個月前已經約了二桌至親的朋友在附近中上的牡丹樓聚餐,到時希望給他一個大驚喜。當天阿珍千方百計的帶他去赴約,當朋友們大聲叫Surprise時,他裝着很高興地接受朋友們的祝賀,可是當一道道美味的菜上席時,阿強開始默默盤算著這次的大出血-必定花上三、四百元,等於他花在自己身上半年的零用錢-整晚他就默然地吃着,對於平時一向喜愛的核桃蝦球、清蒸石斑都感覺淡然無味,而且覺得很彆扭,不習慣這麼多人為他慶祝。阿強是從來都不怎麼看重生日、週年紀念等日子,心中還真抱怨阿珍多事,他寧可在家享用一頓阿珍親自下廚的家庭菜就好。回到家裡,阿珍覺得很失望,抱怨自己花了這麼多時間和精神,也沒有得來阿強的讚許和感激,心想最近阿強在工作上也很順利,在這大日子裡花這麼一點錢,有什麼大不了,他們還應付得起,這晚她覺得她在朋友面前也失了面子,阿強沒有在眾人面前多謝她一句,或給她一個擁抱。

阿珍有時真是懷疑阿強是否已經不再看重她,甚至懷疑他是否還愛她,阿珍多麼渴望在週年紀念日或在情人節,阿強會給她一個驚喜,送她一束玫瑰花…有時阿珍甚至早幾天提醒他,當天他也是忘記,在結婚十多年中,阿強送的禮物是寥寥可數,而且都是很實際的物件,例如廚房用具、枕頭等,最近他們好像常因為一些小事而有磨擦,在溝通上也很容易有衝突,彼此越來越避免談及敏感的問題,例如每月要給在家鄉的珍媽多少錢,修理房屋的花費,阿珍衣服的費用…等。

阿強自覺婚姻是還過得去,自己要求又不高,只要阿珍每天煮一餐家庭菜,不要常常買外賣,把家裏打掃乾淨,自己每天努力工作賺錢,週未剪草、修理汽車房屋,這已是很足夠的愛的表達和對家庭的負責。但阿珍卻越來越對阿強失望,她覺得連最基本的要求,如和阿強晚上一起牽手散步,多聽一些阿強鼓勵她的話,或在節日給一些驚喜都沒有。而且更常常覺得在朋友面前失面子,朋友們都有話題如「我丈夫送了我…」、「我丈夫給了我一個驚喜的旅行,下月去…」,自己就只有羨慕聽着的份,不能搭上話題。

阿珍和阿強的問題不是出於彼此不再相愛,或有第三者,而是彼此開始覺得婚姻淡而無味,一如所謂"雞肋雞肋,食之無味…"但卻又不可棄之,如果沒有什麼突破或及早預防、調整,一定會漸漸產生裂痕,特別是彼此開始踏入中年,將同時面對很多其他的挑戰、誘惑和生活上必要的適應,當單方或雙方開始疑問"到底我的配偶知道我的內心世界有多少?"甚至懷疑"我的配偶是否已經不再在乎我的需要,他(她)是否還愛我?"時,就是婚姻亮起紅燈的警訊,是很容易出現第三者的介入或產生婚變的。

如何藉著學習、了解不同類型的愛的溝通方式,在婚姻的低潮期中,加以改善、保護、用心經營,將在下文討論。(待續)

﹙ 之二﹚ 

當一對夫妻在結婚多年後,彼此都覺得婚姻生活沒有什麼火花或突破時,這是婚姻可能出現危機的現象,再加上如果開始進入中年,更有其他的需要、挑戰、誘惑及適應…等,就更容易導致婚姻的破裂或有第三者的介入。

婚姻在這個階段是特別需要努力去保護和經營的。一位美國著名的婚姻專家Dr. Gary Chapman,提出了五種可以加強夫妻關係的"愛的語言"(The Five Love Languages):

1、肯定的話語:在談吐上用讚美鼓勵的語氣去肯定對方的價值,表達對對方的欣賞和稱許,例如「你今天的裙子讓妳看起來神采飛揚」、「你是世上最好的丈夫,我真幸福」、「我支持你,對你有信心」、「我很欣賞你的廚藝」。

2、質量的時間:安排特定的時間與對方相處,一起體會和享受共有的時間,全神貫注的去聆聽對方,花時間去栽培有質量的溝通,使彼此能開啓內心世界,或一起做一些能製造美好回憶的事情。

3、饋贈禮物:禮物是一種有形的愛的表達,表示對對方的重視和珍惜,通常禮物不一定要貴重或頻繁,但卻能夠簡單易行、且有效的代表了你願意花時間和心思去討好對方。

4、付諸行動:用時間和體力去表達你的愛,有時簡單的意外煮一頓飯、幫忙洗洗衣服、偶而倒倒垃圾,或修剪花草等,也足以代表愛的信息,特別是以一個謙虛的態度、意欲分勞的誠意,心甘情願的付諸行動,將是一種很有力量的愛的傳達。

5、肉體的接觸:即彼此的愛憮、親吻。性愛是一種很明顯的愛的表達,但有時一個溫暖有力的握手,或一個緊緊的擁抱,或一個舒適的按摩,也是強而有力的愛的傳遞,特別是在經歷不斷爭吵、卻苦無對策時,一個無言、親密的擁抱,將足以適時化解那份紛爭。

通常在不同的婚姻階段都會呈現以上五種不同的"愛的語言"。五種語言都很重要,但因每個人來自性格形成、成長背景、原生家庭和環境上的不同影響,對"愛的語言"會有不同的偏愛,而個人的喜好是沒有對或錯的,只要雙方能嚐試了解對方的偏好,願意彼此改變自己一向慣性的表現,而代之以對方所需要或所能了解的方式去表達便可。因為愛的溝通,最重要的關鍵還是在對方有沒有收到自己的信息,譬如一個偏愛"肉體接觸"的伴侶,可能渴望被一雙強而有力的手緊緊地握着,才能感受到"被支持、被了解",而不是需要過多的言語及邏輯去分析或解決問題。另外,如果期待的是"禮物和肯定的話語",渴望的將是對方記得買來一束玫瑰花,或用卡片寫上一些動聽的感謝言語,或在朋友面前表示一些讚許…因此一旦遇上相反偏好的"付諸行動者",可能會因為想著"我對家庭的努力已經足夠表達了我的愛,那還需要什麼時興的花招呢?我父母的婚姻不也是這樣平平穩穩的渡過了?"而得不到預期的回應。因此夫妻雙方要了解對方不同的「愛的語言」,盡量欣賞對方已經付出的努力,不斷在愛的溝通上花時間和精力改善,漸漸地,婚姻的質量自然會提高,最重要的是,愛的信息也傳遞了。

你知道你的愛的語言的偏好嗎?你的配偶需要的是那一種呢?你有沒有嘗試用對方偏愛的方式去表達「愛的語言」呢?

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