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愛不下去 - 變調的親子關係 Unloving Parent Child Relationship

愛不下去 - 變調的親子關係 

Unloving Parent Child Relationship

執筆者:林慧娟, Ruth Lin, LMFT

出版日: 5/2016

謝謝您報上的文章,常常幫助到我。您前幾次的文章提到父母把小孩子從小就送回老家,可能會造成的後遺症,文章也有介紹要如何跟小孩子來建立長距離的關係。

其實從小到大,我跟我的母親關係從來沒有好過,後來我自己成家、為人母後,我發現我和我小孩子的關係也不好。我也很想知道為什麼?每次母親節一到,就會讀到一些頌揚偉大母親的文章,我心中好生羨慕,因為這些從來不是我的人生經驗,對我而言不是真實的生命寫照。

我的父母親是因為有我才結婚的,印象中他們都是吵吵鬧鬧,為很多大事小事爭吵;很多時候我都覺得很莫名其妙,為什麼要為一些芝麻蒜皮的事情來吵架呢?後來他們因為工作的關係把我送回老家,我心裡面覺得這樣也沒什麼不好,至少可以耳根清淨,不用再目睹父母親拳腳相向的場景。但是寄人籬下的日子不好過,後來我現在的先生追求我,讓我可以不用四處漂泊、寄人籬下,倆個人可以有安定的日子,我很快就答應先生的求婚,踏入婚姻生活了。

和先生談戀愛時,我享受那種被人家關愛、呵護、重視的感覺。但是婚後不久,我們的蜜月期很快就結束了。我們不只要為自己的生活打拼,還得應付日漸嚴重的婆媳問題。偏偏就在這個時候孩子來報到,讓我們的生活雪上加霜,夫妻感情降到冰點。我現在看到我自己的小孩,只感受到肩上的責任,沒有當母親的歡樂。有時候看到小孩,甚至也覺得她討厭,我不明白怎麼會這樣?愛小孩不是父母親的天性嗎?我和先生是相愛而結婚,我的孩子也是婚後才生下來的,我怎麼會重蹈覆轍,和我媽媽一樣跟自己的孩子關係不好呢?有時候,我也會有一個念頭從心裡面一閃而過,我想把小孩子送回婆家或是自己的母親家去撫養,但是我跟他們的關係都不好,這孩子無處可去。這個念頭很讓我覺得訝異,我怎麼又會和我母親一樣,自己生的小孩不自己養,要把她送出去呢?我自己常常在思考這一連串的問題,想聽聽看您專業的想法,或許可以給我一些啟發。先謝謝您的時間。

迷惑的人

迷惑的人,謝謝您的來信,您所提的問題,我的確有一些看法,可以提供您參考。

生養小孩是一項神聖的使命。對一些人來說,身為父母親是一份駕輕就熟的事情,不需要太多的思索,很自然的就可以和小孩一起樂在其中,享受天倫之樂。但是對有些人來說,生養小孩,特別是養育小孩就如同泰山壓頂,令人喘不過氣來。一般來說如果生小孩是因為下面這幾個原因的話,父母和小孩的確比較有困難建立良好的親子關係。

奉兒女之命而結婚

您信中所提到自己的父母是因為懷有您的關係才結婚的,如果父母親當初的關係並不穩定,他們有一種被迫、生米已煮成熟飯,「不得不」的感覺才結婚,孩子在這樣狀況下來到世上,比較有可能不受父母親疼愛,孩子被認為是拖油瓶、是累贅,親子比較難有優質的關係。如同您自己的親身經歷,父母親把你送回老家,或許有一點是情勢所逼,但也有一個可能性,他們如釋重負,可以再回到兩人的世界,兩人的親密關係不用受外在的影響,對彼此的關注不用被分割。如果因為兩人在一起的時間多了,彼此的關係更好、更穩固,等您再和父親團聚的時候,彼此關係可以更好。反之,如果父母彼此的關係始終沒有建立好,您的存在,或是任何其他的人事物,都會讓原本就不好的關係雪上加霜。所以,孩子在這樣的關係中,就成了犧牲品。問題的根本癥結在於父母親關係不穩定,彼此無法同心,而不是因為您的關係造成家庭的不和諧。

*****

上次有讀者提到,不知道為什麼自己和父母親的關係不好,雖然不喜歡這樣的關係,卻不經意地將它代代相傳,發生在自己和孩子的身上。研究結果的確發現有些不健康的原因,會讓父母小孩子比較困難建立良好的親子關係,如奉兒女之命而結婚。還有:

為了逃避某些人、事、物

這種情況就像上次例子中讀者來信所描述的,她為了不想再寄人籬下、目睹父母親拳腳相向的日子,因此在自己年紀輕輕、有人追求獻殷勤時,就步入婚姻。這樣子的心態,在面對真實婚姻的洗禮後,很容易讓自己失望。如果在這個時候小孩來報到,這個孩子就比較容易得不到父母親全心全意的關愛,因為夫妻的關係已經讓彼此自顧不暇了,再加上現實生活的考驗,很難再有多餘的精力給孩子。

被迫有小孩

有些人生小孩不是出於甘心樂意,而是因為別人的期望,如父母親的殷殷企盼;社會大眾的認知 - 要有小孩,生命或是家庭才會圓滿、完整;或是為了要生一個兒子或女兒⋯⋯等等。這些原因加諸在自己身上,不管是出於無奈、或是在被迫下所生出的小孩,因為和自己原本的人生規劃有落差,若沒有好好處理這樣的心情,等孩子一出世,就難受到父母全心投入的關愛。

成就自己美好的名聲

曾經有一句廣告是這樣說的:孩子,我要你將來比我強!如果孩子沒有比自己期盼中強的話,或是孩子沒有預期中帶給父母光榮,特別是有特殊需要的小孩,更難達到父母的要求,父母親就很容易有失落感,甚至於會覺得丟臉,很容易會施予孩子過多的壓力,造成親子關係受到負面的影響,孩子和父母疏離。即使成年以後,關係仍舊很難修復,成為彼此的遺憾。

用孩子來抓住配偶的心

有些夫妻關係不好,認為一旦有了孩子,就可以讓配偶多些為家庭付出,或是想透過孩子來鞏固夫妻之間的關係。但,許多時候事實卻是殘酷的,孩子的到來,不但夫妻關係沒有改進,反而更突顯彼此的不同,爭執可能更多,關係更惡化,孩子成了夫妻不健康關係的代罪羔羊。

成就自己心中被愛的需要

有些人喜愛被人景仰、崇拜,而孩子全心全意地愛父母,正可以符合這個需求。等孩子漸長,視朋友比父母重要,或是開始看到父母的短處,不再像孩童時那樣的景仰父母。特別是孩子到了青少年時期,屆時親子關係緊張,彼此對峙,對親子關係是一大挑戰。

迷惑的人,希望上面的分析,可以給您一些啟發。當您走不出自己的死胡同時,專業的心理諮商師可以幫助您一起抽絲剝繭,找出原因,勇敢去正視面對自己,從這過程中自我認識、自我成長,進而從中學習和自己還有和至親的家人建立更優質的關係。