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餐桌上的衝突 Conflicts at dinner table

餐桌上的衝突        

Conflicts at dinner table

執筆者:陳潔心  

出版日:  10/2013


 (之)

早餐時間,爸爸望著正在咳嗽的皮皮,關心地告訴他:「你咳的好厲害,趕快先吃藥。」皮皮回答:「藥應該是飯後吃的……」,「我叫你現在吃你就吃!」爸爸對十二歲的皮皮大聲命令,「可是醫生明明說是飯後吃……」,「吃完飯後你急著去上學,一定會忘了吃,現在先吃!」爸爸堅持,「醫生明明已經說了是飯後吃,我不要現在吃......」皮皮也不肯屈服,「你真的很不聽話,現在立刻吃下去!」爸爸生氣地吼了起來,皮皮見狀有些害怕,但也不願屈服,抓起藥來和著水一把吞下去,然後推開早餐,眼眶含著淚水,憤憤不平地說:「藥我已經吃了,早餐我不吃了,你都不聽我的……」。 

類似這一對父子在餐桌上的戰爭,是否也曾在你的家中上演呢?父親因為擔心孩子的感冒,又從孩子的個性”預測”他可能會在匆忙間忘了吃藥,出於愛與關心,他希望孩子在用餐中間先把藥吃掉,就可免去忘了吃藥的擔心;但是另一方--被關心的青少年孩子,接收到的是一個不合理的要求(醫生明明說藥是飯後吃,父親卻要求早餐未吃完就先吃藥)、不被信任(父親一口咬定他飯後會忘了吃),以及莫名的指責(很不聽話),最後完全不被尊重的對待(被命令做一件完全違背他意願的事)。兩個人都堅決認為自己有理而不願妥協,於是一頓早餐吃得煙硝瀰漫,最後不歡而散。 

相較於西方社會,華人的文化背景中,家庭關係是比較緊密的,父母對子女的關心很多,相對的介入也多。當然,父母親對年幼的子女有照顧的責任,若子女健康出了問題,父母必須付出時間及體力去照顧,更不用說心裡的擔憂與焦急;故事中的父親基於如此的心理狀態,急切地希望孩子可以聽他的指示,以解除他心中的掛慮。另一方面,華人父母容易把子女當成小孩子,在孩子逐漸成長的過程中,父母仍把他們當兒童般對待,噓寒問暖、擔心兒女不會照顧自己,或者動輒拿出權威的角色,要求他們順從長輩,不把兒女視為獨立個體。 

但是,故事中的另一角色-青少年的皮皮,處於逐漸成長並且發展自我認同的階段,早已不可能對父親唯命是從,他有自己的判斷力及意見,父親不再是唯一的權威,他選擇遵照專業的指示,卻換來「不聽話」的責備,事實上他還是在乎父親的反應,但似乎要付上違背自己意願的代價,於是他決定以「被動的攻擊」來反應--雖然吃了藥卻不吃早餐,表達自己仍然有對身體的支配權,且父親仍要為他沒吃飽而擔心。結果,在這場權力戰爭中,兩人不但失焦,也沒有任何一人佔上風。(待續)

(之)

上一次提到了一位父親與青少年兒子在餐桌上的衝突,因為兩人各持己見而僵持不下,最後父親拿出權威的角色要孩子就範,雖然達成自己的目的,卻也傷害了父子之間的關係。 

親子衝突在家庭生活中是無法避免的,如何在衝突中形成雙贏的局面,製造一個建設性的爭吵呢?首先,若是在激烈衝突的當下,最好的反應是「暫停」,先讓兩人從怒氣中冷靜下來,才有進一步溝通的可能性,否則很可能流於情緒化的宣洩及人身攻擊;「暫停」在衝突當下是很難做到的一點,但是如果能在察覺戰火升高時,立即設法讓自己停下來,不管是先停止對話或是離開現場,就可以讓一場可能會有的戰爭先止息。等怒氣稍微平息,重新開啟對話時,記得,「尊重」是人際關係中一個很重要的元素,雖然華人多半非常在乎尊敬長輩、孝順父母,但是別忘了孩子也是一個獨立的個體,尤其對青少年而言,被視為一個有自主權的獨立個體是一件很重要的事,父母長輩即使出於愛與關心,仍必須尊重孩子的個人意見,不要勉強孩子一定要遵照自己的意思,只要在不違背安全及道德的範圍下,在表達完自己的意見後,讓孩子自己做決定,並且承擔選擇的後果,這也是幫助孩子學習獨立並且為自己負責任。而且,尊重並不代表就是「隨他去」,父母在放手之後,扮演的是支持與陪伴的角色,縱然孩子做了與自己不一樣的選擇,很重要的是讓孩子知道不論發生任何狀況,父母都是最好的支持,親子之間永遠有一條敞開的路。 

其次,暫時放下自己的立場,試著以「同理心」去了解對方的心情,例如故事中的父親如果試著了解孩子希望遵照醫囑是因為擔心治療效果,也是為自己的康復負責任的態度,就不會草率的責備他「不聽話」;再者,若孩子了解父親是出於擔心他的健康,而不單只是聚焦在父親不合理的要求,心中的憤怒也或可稍微舒緩。最後,試著表達自己的情緒,讓對方了解你的感受為何。中國人含蓄的民族性,通常難以將感情說出口,尤其是男性長輩,更不輕易把心情掛在嘴上,但是在親子之間,除了表達想法及說理之外,如果可以把心中的情緒感受表達出來,更能打動對方的心,例如:「看你一直咳嗽,我覺得很擔心,也害怕你的氣喘會發作,所以才會要你吃先藥。」或者:「我知道你是關心我,但是我也害怕先吃藥會有不好的治療效果,所以可不可以讓我吃先吃完早餐,我會盡量記得要吃藥。」 

儘管衝突會不斷上演,但是,學習在怒氣高漲時先「暫停」,然後以尊重為基礎,同理對方心情,並且適度表達自己情緒,如此,在一次一次建設性的爭執中,衝突不再只是毀壞性、撕裂性的,而可以轉化為更認識彼此的契機,藉由敞開的分享與對談,彼此會愈來愈了解並接納對方,心理的距離也會更靠近。愛,可以修補一切,並且使生命更豐富。 

 Oct 2013