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難以原諒 Difficult to forgive

難以原諒 

Difficult to forgive

執筆者:許秀美 Helen Hsu, LMFT

出版日:  11/2009

 

﹙之一﹚

「原諒?!在他這樣背叛我後,還要原諒他,門都沒…」「我已經想要原諒了,可是想到他偷了我的設計圖去邀功、獲賞,我就來氣,就心跳氣喘、不能睡覺…」

原諒一個對你不忠實的丈夫或妻子;原諒一個加害於你的人;或原諒那個殘酷、兇暴、甚至你都不認識的恐怖份子,絕非易事。這是因為通常我們一旦覺得被不公平的對待或傷害後,我們會想要報復、討回公道,或起碼希望對方受到譴責。因此〝原諒之心〞,很難是一個受傷害的人會很快浮現的念頭,甚至就是在以為原諒了後,情緒上仍會糾纏難解。

然而根據一個長年服務於〝癌症患者臨終關懷〞的事工文獻中卻顯示,在罹患癌症的許多重大原因中,〝難以原諒〞便是其中之一。因為在我們落實原諒之前,我們一直背負著由於那份傷害而有的委屈、悲傷、憤怒…等負面情緒。研究報告也支持這個理論而指出,經年累月受困於過去的傷痛而鬱鬱寡歡、憤恨不平的人,與憂鬱症、藥癮、行為失常、罹癌及其他身體上的疾病等,有一定的攸關。

既然〝難以原諒〞可能付出如此重大代價,那麼為什麼我們還是無法欣然原諒呢?讓我們以幾則有關原諒的迷思,作為探討:

一、原諒是弱者的表現:因為對傷害自己的人無計可施,只有逆來順受…只好原諒他…這也許就是為什麼有些人以為自己原諒了,卻還是悲恨滿懷,無法平靜的原因。事實上,真正的原諒是一份勇者的特質,因為能夠對傷害你的人,給予原諒,你需要相當強大的內在力量,你也將在原諒後,體現一份真實的〝如釋重負〞。

二、原諒他,是便宜他了,我痛苦,他卻好過:事實不然,原諒其實是給自己的一份禮物,因為原諒,使你從原有的痛苦、憤怒中解脫,一旦你決定原諒,便是意味著你可以放下過去,你可以從過去的桎梏中脫困,因此是你重獲平靜的新生活,而不是在嘉惠對方。

三、原諒他,不就是當作什麼事都沒有發生過嗎?儘管心存原諒,但卻不表示那份痛苦的經驗會從我們的記憶中抹去。再者,也不需要透過勉強自己遺忘,才能原諒對方。

四、一旦原諒,表示我要接受所有他加諸於我的傷害,包括他的不忠、不守信:我們提過,原諒是為了給自己解困,讓自己可以在一份沉澱後的寧靜中思考我們與人的關係,是該如何修復,還是該結束?因此原諒不等於是船過水無痕的照單全收,也絕不是覆水難收的,必須以絕交或離婚收場。

除了這些迷思,使我們難以原諒的主要原因,還在我們害怕那份改變後的〝未知〞,我們不知道有了利害衝突後,友誼是否常存;我們不知道經過了外遇問題後,婚姻關係是否能夠繼續維持;我們不知道離開了他或她(丈夫或妻子),是否生活完全改觀;我們不知道外遇歷史會不會重演…等,這些在在都是阻礙我們去勇於原諒的原因。筆者將在下文,擬就如何在外遇問題後原諒對方,作一番探討

﹙之二﹚

發現婚姻中一方外遇、不忠、背叛,受傷的一方常常有如晴天霹靂,不僅無法置信,更因驚嚇、憤怒、悲傷、挫敗而產生感覺遲鈍麻木、世界好像停止轉動、所有的人生意義也都要重新被質疑般。而這樣一段過程所需要的時間,更是因人而異,長短不等。因此要談到外遇後的原諒,首一要件,就是必須走完這一段極為痛苦的過程,讓自己能起碼意識到發生了什麼事?有多嚴重?自己面對此一事實的心情、感覺如何?然後在體察後,還要透過表達、分享,把這些情緒逐漸沉澱、傾倒出來,才能慢慢有一份比較冷靜、清晰、理性的思考。因為我們要弄清楚自己要什麼?要重新評估這份婚姻關係是什麼時候開始出錯的?!我們可能有一堆疑竇在心,有一堆問題要問,因此還要問所該問,除了避免質問、盤問,還要問一些自己可以承受的問題。筆者有個婚姻問題的長年個案,雖然外遇問題沒有造成婚姻破裂,但不難看出她的痛苦根源所在:「當我想到他為了回答我的問題,鉅細靡遺的描述他們約會的情形,我就不能睡好,不能給他好臉色…」

因此從問問題開始,彼此的談話便應建立在建設性的〝解決問題〞的態度上,探討之所以造成外遇的成因--以為預防;檢視婚姻的傷害到何種程度--是否仳離或修復;決定雙方應如何重新開始--各自或共同的新生活…這個時候,良好的溝通技巧,尤其重要,除了要具體提問,還要靜心同理聆聽,試著體會對方。有時候外遇後的婚姻關係,因雙方不經意的增進了瞭解,加上痛定思痛後,反而大為改善、美滿。反之,若因為情緒化而總是語帶嘲諷,或一言不合的吵將起來,不僅問題停滯未果,更使犯錯的一方因招架不住對方永無停歇的指責,反因不知所措而心生不耐、厭煩,最終求去。這就是為什麼有些婚姻個案,受傷的一方反而失去立場,不僅沒有討回公道,還落得獨自被不得不離婚的悔憾、寂寞啃噬著。

當然外遇的一方,絕對必須有一番改變與表現,除了據實相告,還要承諾中斷所有外遇的關係,包括可能與外遇再有聯結的任何機會,除了不再見面、聯繫(刪掉所有電話、丟棄所有相關物品…),有時候還必須不惜換工作、搬家,最起碼對外遇必須清楚的表明態度,雖不致於需要惡言相向,但是對終止外遇關係的決心,確要明確、堅定。因為唯有如此表態,才能再度贏得受傷一方的信任,而外遇後的原諒,只能建立在婚姻雙方信賴的重建上。

最後,不管原諒與否,受傷一方對自己自尊的重新檢視,絕不容忽略。因為〝浩劫〞後午夜夢迴,我們可能不免疑慮:是不是自己不再美麗了?不夠溫柔了?不再有吸引力了?而這樣的質疑,最大的問題是出在我們是與那位外遇第三者相比較,因此才會對自己的自我價值嚴重損傷,所謂〝人比人,氣死人〞。我們可能真的沒有年輕時漂亮,或者可以再多溫柔一點,但是這些絕不是必須遭受外遇之苦的理由。所以只要能分辨,有些外遇劫後餘生的女性,反而開始上健身房,學習美容、插花…或修習學分等新的生活方式。

原諒,絕非易事;難以原諒,也自有當事者本身個中況味與原因,所以不需要催迫自己急於原諒。只要記住,原諒是解放自己,絕不是便宜對方。

Nov, 2009