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手足之情 Sibling relationships

手足之情 

Sibling relationships

執筆者:林慧娟 Ruth Lin, LMFT

出版日:  2/2013


﹙之一﹚

大為坐在診療椅上無精打采地訴說著他的故事:上個月大為在上班時,發生了一件讓他覺得非常丟臉的事情,警察在他上班的時候,從他的辦公室,用手銬帶走他,大為感到震驚,莫名其妙,完全摸不著頭緒,究竟發生了什麼事情?他要被如此羞辱地對待,他心中充滿了問號,憤怒,丟臉和害怕。在漫長數小時的等待之後,真相終於大白,原來大為多年沒有聯絡的弟弟闖了大禍,犯下重大刑案,逃之夭夭,警察誤判,認為大為是犯了案的弟弟,錯抓了他,這是一個大烏龍事件,事情查明後,大為心中的問號得到解答,如釋重負,但隨之而來的憤怒卻比先前更盛、更高漲,雖然這事已過了一陣子了,但他的心情仍舊無法平復,特別是每當他向上司或是同事解釋被警察誤抓,提及他的弟弟時,他就更生氣,心中更是感到奇恥大辱,他氣弟弟,他氣執法人員,他氣他的母親,現在怒氣更盛,他也氣公司裡的同事。還好平時他表現不錯,和上司相處融洽,上司建議他尋求專業協助,在上司的鼓勵和幫忙下,他尋求心理諮商師的幫忙,希望可以回復到過去平靜的心情。

經過幾次的會談,大為心中的委屈得到紓解,原本無精打采的臉也變得較為精神。雖然他心中的憤怒有些是來自於對執法人員的不滿,但那並不是心理諮商師所能幫助的範圍,有待大為尋求法律專業人員的幫忙。心理諮商師可以幫忙大為處理他的情緒和人際關係。

大為表面的情緒波動,其實有它深層的原因。大為的弟弟從小就是非常特別的小孩,學習不是很平順,總是老師父母頭痛的對象,後來雖然學習上有些進展,但弟弟的人際關係始終不好,和母親的關係卻是密不可分,母親把所有的注意力和精神都放在弟弟上,還常常告誡這個做哥哥的大為要好好照顧弟弟,每次兄弟不管為了什麼事情吵架,大為只有被罵的份,母親要求他完全地禮讓愛護弟弟,在學校還要常常當媽媽的眼線,回家告訴母親弟弟在校的表現,或是當母親老師間的跑腿代為傳話,還得充當大人,常常向人解釋弟弟的特別情況,大為認為自己的存在好像是為了弟弟,完全沒有了自己,在他小小的心靈早就計畫著一旦獨立後要離家,要離開母親和弟弟遠遠的。

母親在教養孩子上的偏頗,種下了大為心理難以解開的心結,他多年來刻意的迴避,原以為可以就此平靜過日,沒想到被誤抓的事件挑起塵封已久的往事與傷痛,這次沒有預期的打擊,來勢洶洶,如同火上添油,在傷口上灑鹽,若非經過心理諮商師的幫忙,抽絲剝繭,大為很難明白,在自己波濤洶湧的情緒下,藏著一股強而有勁的暗流,需要他去用心面對和處理的。(待續)

﹙之二﹚

上次案例提到大為因為弟弟犯案在逃,他卻被警方誤判為犯案的弟弟,在上班時被警察用手銬帶走,雖然後來查明真相,被誤抓幾小時後重得自由,但心理所受的屈辱,憤怒,需要心理諮商師的幫忙才可以得到紓解。他也因著心理諮商師的幫忙,意外地解開他多年來深藏心底的心結,原來母親對他和弟弟的差別待遇,讓他在情感上想與他們斷絕關係,卻因為這次的意外事件,迫使他重新思想和家人的關係。

其實像大為這種情結在生活中並不陌生,許多時候如果兄弟手足間有比較弱勢的孩子,父母常常會期許較健康正常的孩子多擔當些,父母若處理得當,孩子比較可以發展出較健康的手足之情。但,若處理不得當,反而造成兄弟姊妹間的嫌隙,不僅壞了手足之情,也深深影響了親子關係,例如健康的孩子常被耳提面命要照顧肢體不便或身心有障礙的兄弟姊妹;或是較會賺錢的孩子要接濟經濟上較有困難的孩子;或是因離婚,父母要孩子間彼此更友愛,更團結,學業,行為表現要更好,就是深怕被人看輕;這些父母的初衷原意都是好的,無非希望一家人能好好相互扶持。若孩子也彼此間友愛,有能力,彼此互助,甘之如飴,那是最美的圖畫。但,若因為父母的美好初衷,造成孩子間的嫌隙,那就要靜下來,釐清思緒,讓自己和他人都好過一些。

平時多加留心自己情緒的反應

當遇到事情時,容易感情用事,情緒不穩或情緒波動大,無法控制自己的情緒,反被情緒所控制,影響到自己的作息,或是人際關係時,表示是可以進行自我探索的時候了,如找信任的人聊聊,若仍無法平靜下來,找專業人士幫忙,用健康的方式處理自己的情緒,是對自己負責任的行為。就像案例中的大為,因著被警察誤抓,而引起的情緒反應,久久無法平復,後來在上司的建議下找了心理諮商師談談,情緒才可以得到舒緩,才知道如何用更健康,更理性的方式和家人相處。

給為人父母的建議

容易感情用事,情緒常常波動很大,很有可能是和原生家庭有關。一般來說如果親子關係非常的黏膩,沒有建立健康的關係,如父母為孩子做過多的事,過於保護,溺愛孩子,造成孩子無法承擔自己應負的責任,期望他人像父母一樣要滿足他/她的需求,這種人的情緒就容易受波動。或是父母對孩子過多的期望,要孩子完成父母未完成的志願。或是言語暴力,給孩子許多的壓力。或是要孩子承受超過他年齡所當付的責任,如案例中所提到的大為要照顧有特殊需要的弟弟,得不到母親的注意力和公平的對待,又要常常被夾在中間代為傳話,這些不健康的互動方式,造成日後親子兄弟關係的疏離,是非常可惜的事。以大為的例子為警戒,父母可以謹記於心,在處理孩子爭執的事件時,除非攸關性命,否則可以讓孩子自行找出方法來解決,若要介入,也要力求公平。當賦予孩子新的責任或是要求孩子做事時,常常問自己,這樣的要求是不是合乎小孩的心智年齡。在溝通時,也要盡量直接和相關的人士溝通,不要拿孩子來當傳話筒。父母若是可以在這些地方多加小心,相信可以讓家人的關係更好,更融洽。

Feb, 2013